Y era una domingo en la tarde fui al parque del Retiro… NINONINONINONI

(Si has pillado la referencia te quiero en mi equipo SIEMPRE)

Y si no la pillas, ve, atiende y vuelve, que yo te espero.

Esto es mucho más importante que lo que te voy a contar.

Salvo que tengas hijos en edad de ir al parque y hagas una cosa que hacen muchos padres.

Una cosa que no tiene ningún puto sentido.

Porque entonces sí te interesa.

Pero antes, un poco de contexto.

En Madrid tenemos un parque.

Bueno, tenemos muchos parques.

Bueno.

Tenemos parques.

Y hay uno muy famoso que tiene un estanque y un palacio de cristal y pavos reales.

El parque del Retiro.

El parque del Retiro mola MUCHO.

Pero tiene un problema.

Tiene árboles muy viejos.

Es bastante probable que los árboles del Retiro tengan bastantes más años que tú.

Hay un olivo que tiene más de 600 años, dicen.

Y como los humanos tendemos a no llegar a los 600 años lo normal es que, al menos ese árbol, sea SEGURO más viejo que tú y que yo.

600 años. Flipa.

Hace 600 años no existían internet, los móviles ni las tostadoras.

Hace 600 años no había antivacunas.

Hace 600 años el barça tenía las mismas copas de Europa que el Real Madrid.

Bueno, pues resulta que el parque tiene árboles muy viejos, decía. Y esto hace que ante eventos de “climatología adversa” los árboles puedan perder ramas o caerse.

Y lo más probable es que esa rama o ese árbol, si se cae, NO lo haga sobre ti.

PERO

Improbable no es lo mismo que imposible.

Si te ha caído alguna vez un rayo encima sabes de lo que hablo.

Y eso quiere decir que SÍ te puede caer encima un leño de 400 kg.

400 kg son, aproximadamente, un par de gorilas de lomo plateado.

Y si te caen encima dos gorilas de lomo plateado, ahí a plomo, lo normal es que conozcas a tus tatarabuelos antes de tiempo.

Y por esto el Ayuntamiento de Madrid puso hace tiempo un protocolo según el cuál el parque del Retiro se va cerrando progresivamente en función de la alerta climática en la que estemos.

Algo así como:

🟢 Todo bien. La vida es maravillosa.

🟡 Cuidadín. Por si acaso se restringe el acceso a zonas infantiles, a zonas deportivas y de mayores y a algunos jardines.

🟠 OJO CUIDAO. Se restringe el acceso a todo lo anterior y algunas zonas más. Además te recomiendan que pasees por zonas despejadas de arboleda. Algo así como: “Mira hacia arriba. ¿Ves ramas? Pues pírate de ahí”.

🔴 Vamos a morir todos. Pero no será en el parque porque está cerrado y no puedes entrar.

Ya tienes el contexto.

Ahora, al lío.

Todo este preámbulo viene a cuenta de que más de una vez llevando yo a La Hija Atómica al parque del Retiro con toda nuestra ilusión (más la suya que la mía, todo sea dicho) al llegar veíamos que estaba declarada la alerta amarilla.

OOOOOOOOHHHHHH.

Zonas infantiles restringidas.

Restringidas quiere decir que ponen una cinta amarilla alrededor como las que ponen en las series de detectives en la escena del crimen.

Y dentro del límite que marca dicha cinta amarilla, hordas de padres. Hordas de padres con sus hijos, se sobreentiende.

GÜATDAFAK???

Pero si estamos en alerta amarilla y esta zona está restringida porque se os puede caer encima el equivalente a un búfalo africano. O dos gorilas de lomo plateado. O cinco lavadoras.

AMOSNOMEJODAS.

En ese mismo instante La Hija Atómica y yo nos convertimos en unos bichos raros.

Yo por no dejar que La Hija Atómica se salte los protocolos de seguridad y La Hija Atómica por haber cometido el error de ser hija de su padre.

Y todas y cada una de las veces en las que me he encontrado en esa situación, he sido consciente de que si no fuera porque soy un poco obsesivo con estas cosas, probablemente yo también estaría ahí dentro. De hecho, puedo sentir ahora mismo cómo mi cerebro ME GRITA QUE TIRE PA LOS COLUMPIOS, JODER!.

¿Cómo le digo que no a esa carita de ilusión?

Seguro que no es TAN peligroso… ¿no?

Así que si yo mismo siento ese poder de atracción y además estoy convencido de que la inmensa mayoría de esos padres quiere a sus hijos (no atómicos) tanto como yo quiero a la mía…

…seguro que hay algo más profundo operando aquí.

Y ese algo tiene nombre.

Y si has recibido mis últimos mails, a estas alturas ya sabrás por dónde van los tiros.

Que síiiiií. Que es el principio de aprobación sociaaaaaaaal.

Que cuando vemos a mucha gente haciendo el gilipollas, nos volvemos gilipoooooooollas.

EFECTIVAMENTE

Estamos, a mi modo de ver, ante un fenómeno de “aprobación social”.

Del que ya hemos visto que hay varios potenciadores que hacen que este efecto sea todavía más grande.

Como si fueran pastillitas azules.

1️⃣ La incertidumbre: cuanto mayor es la incertidumbre, más efectivo es.
2️⃣ Los muchos: cuanta más gente hay, más efectivo es.

PERO

me faltaba por comentar un potenciador.

Y es el potenciador del que te vengo a hablar hoy.

3️⃣ LOS SEMEJANTES.

¿Y qué coño significa “los semejantes”?

Pues…

Los semejantes son…

la gente como tú.

Ya.

Ya sé que suena a chorrada obvia DEVUÉLVEME LA PASTA QUE YO NO HE PAGADO POR ESTO.

Te recuerdo que has pagado con tu email por esto.

Y que te puedes dar de baja cuando quieras.

(al final de este correo)

Tú te das de baja y yo te devuelvo el email.

Pero no lo es.

Que no es una chorrada, digo.

Porque resulta que cuando vemos a gente que consideramos que son “como nosotros” haciendo algo, nuestro cerebro se vuelve especialmente gilipollas.

Es como si le dieran esteroides a nuestras ganas de imitar a los demás.

Porque no es lo mismo ver a un grupo de adolescentes saltándose la cinta amarilla del parque (normal, están en edad de hacer el cafre), que ver a otros “padres y madres responsables como yo” ignorando esa misma cinta.

¿Lo pillas?

Cuando ves a otros padres saltándose la norma, tu cerebro hace algo como…

A ver… 👀

…si esta gente son padres responsables… 👫

…y yo también soy un/a p/madre responsable/a/o… 🧍‍♂️

…entonces… 🤔

… 🤨

…¡¡¡YO TAMBIÉN LO PUEDO HACER!!!. 💡💡💡💡💡💡

Si tanta gente como yo lo está haciendo es que no hay peligro. 🤗

(Insisto: dos gorilas de lomo plateado aterrizando en tu cabeza) 🦍🦍

El punto es que tu cerebro está programado para buscar referencias en gente como tú.

Y esto funciona en niños.

Culo veo culo quiero, decía mi madre.

¿No has visto cómo los niños se imitan unos a otros TODO EL PUTO RATO?

Yo tengo un trucazo para que los niños, cuando están en grupo, se porten bien. Pero ese truco vale dinero. Si lo quieres conocer, escríbeme y hablamos

Y también funciona en adolescentes.

Todos con la misma ropa.
Todos con el mismo peinado.
Todos queriendo diferenciarse de sus padres.

Tía, ¿qué te vas a poner hoy?
Ay, no sé tía. ¿Tú?

Y también funciona en adultos.

¿Sabías que una empresa de energía consiguió ahorrar la emisión de dieciséis mil millones de kilogramos de CO2 gracias a este fenómeno?

Te lo pongo en números:

16 000 000 000 Kg de CO2

80 millones de gorilas de lomo plateado

Y todo por enviar a los consumidores información sobre la energía que consumían en comparación con sus vecinos.

OJO.

No les enviaban la comparación con todo el país, no.

Eso sería como compararlos con cualquiera.

La comparación era con sus vecinos.

Con sus semejantes.

La empresa conocía este efecto potenciador y lo estaba utilizando para influir en los buenos hábitos de consumo de sus clientes.

Supongo que este mismo potenciador opera entre los militantes de los diferentes partidos políticos.

Si no, no me explico cómo son capaces de repetir como putos papagayos las consignas oficiales que les envían cada mañana sus respectivos líderes sin querer arrancarse la lengua a mordiscos.

Hablando de políticos e inútiles…

Te voy a contar LA GRAN CAGADA que comenten SIEMPRE cuando (supuestamente) quieren corregir un comportamiento no deseado por parte de la sociedad.

Imaginemos por un momento que (supuestamente) quisieran luchar (de verdad) contra la evasión fiscal, las drogas o animales mitológicos como el fascismo o el comunismo.

Siempre nos dicen cosas como…

“Que mucha gente evade impuestos”

“Que mira la cantidad de gente que se droga”

“Que declaramos una alerta antifascista/anticomunista”

Pero a estas alturas ya sabemos que este tipo de imágenes en nuestras cabezas activa el principio de aprobación social haciendo que…

…aumente el número de gente que evade impuestos
…se droga
…o que comulga con ideologías que rayan la indigencia moral e intelectual.

Así que si (realmente) lo que queremos es corregir un comportamiento no deseado, lo que deberíamos decir son cosas como:

“La inmensa mayoría de la población paga sus impuestos correctamente” (que es la verdad).

“La inmensa mayoría de la población no se droga” (que es la verdad).

“La inmensa mayoría de la población no es una amenaza para la convivencia social” (que es la verdad).

Y por último, antes de cerrar definitivamente esta secuencia de correos dedicada al capítulo de la Aprobación Social…

¿Te acuerdas de nuestro amigo el friki que bailaba en un festival?

¿El friki al que de repente se le empezó a sumar gente bailando?

Pues esa escena es TODO aprobación social.

Te recuerdo el vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=fW8amMCVAJQ

Échale un vistazo y a ver si puedes explicar este efecto desde el punto de vista de la aprobación social.

Qué potenciadores se dan y por qué sucede lo que sucede.

Y si quieres, me cuentas tus conclusiones.

Y si no quieres, no me lo cuentas.

Cuidado con los gorilas.

Un abrazo, el Notas Atómico ⚛️

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PD3: Otra semana más, insisto. DEBERÍAS leer el libro del que estoy sacando estas notas. Hay mucha gente como tú que se lo ha leído ya.

PD4: Dos de estos. En tu cabeza.